Portable alcatel et
Nokia
Gal lik hada wahid portable alcatel sayad wahid
Nokia o howa ydir m3aha fi 7 diyal la3chiya glas kay tsanaha majatch, jah
n3as o howa yamchi fi halo, rada tlakaha ohowa ygol liha hram 3lik majiti
o hiya tjawbo waha9 rizo libinatna ila bayta fi la charge ;)
HAHAHA
Hmama
hada wahad lmo3alim gal ltalamid dyalo rasmo wahad
lahmama fl alwah rir nssafa9 ouhazo lalwah wahad tilmid marssamhach galih
finahiya lahmama galih dak tilmid rir safa9ti ouhiya tir m3a
chrjam...
البخلاء
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من
مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض
وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها
للفقراء!! قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء
فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال
الثالث ( وكان أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي
يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
أكبر صاروخ
قال ليك هدا العالم كامل قالو سوف نتشارك لصنع أكبر
صاروخ في العالم , و هي تبدا المشاركات من كل العالم الصين واليابان اشتركو
بالأجهزة المتطورة و التقنية و امريكا ساهمت بالمحركات و اروبا بالمهندسين و
دول الخليج ساهموا بالبترول مشتقاته و باقي دول العالم ساهموا باليد العاملة
و لم يساهم المغرب بأي شيء المهم العالم بداو في الصناعة ديال هداك الصاروخ
حتا سلاوه و هو يبان ليهم واحد المغربي جاي هاز واحد الباليزة طويلة و هوما
يقولو ليه صافي سالينا اش جايب معاك و هو يحل الباليزة و جبد وحد الورقة
كبيرة و لصقها في الصاروخ مكتوب فيها
made in morocoo
made in morocoo
الفلوس غير مشتين
قاليك هدا واحد المكلخ كيسمع الدار بيضاء راه فيها
الفلوس غير مشتين و كل الناس لاباس عليهم و هو يبيع دارو و البهايم و طلق
مراتو و شاد الكار و جا الدار البيضاء غير وصل المحطة ونزل من الكار و هو
يلقا 200 درهم طيحة و هو يدفعها برجليه و قال تفو على فال كيف داير شلا باش
بديت
ثور خانز
قال ليك هدا الفرنسي و أمريكي وعروبي جابو ليهم واحد
الثور خانز دخلوه لواحد الغرفة و سدو عليه و قالو ليهم لي نعس حدا هاد الثور
نصف ساعة يربح مليون دولار دخل الفرنسي بقا 10 دقائق و هو يجرج ساد نيفو و
مقلوب بالرائحة و الامريكي بقا 20 دقيقة و هو يسخف....و غير دخل العروبي و
الثور و هو يخرج ساد نيفو و تيقول ليهم ناري هربو العروبي حيد البوتيو
ديالو...
درهم 100
قال ليك هذا وحد الاستاذ قال لتلاميذ ديالو : لي
سولتو اوماجوبش يعطني 50درهم ولي سولني اوماجوبتش نعطيه 100درهم اوهو ينوض
واحد الكسول قليه شنهيا الحشرة لي عندها 9999999رجل???) بدا كيفكر اهوا يقول
ليه معرفتش هاك 100درهم , قول ليا انت شناهيا ?? اوهوا يجاوب الكسول : تاانا
معرفتش هاك 50درهم
علم الحيوان
علم الحيوان
هدا واحد البركاني خدا الدكتوراة في علم الحيوان ولكن
الأساتذة دياولو متيقوش أو هما يقولوليه ديرلينا شي تجربة ... البركاني جاب
واحد القطة منين كيصفق عليها كتجي عندو أو هو يقطعليها الرجل الأولى منين صفق
عليها جات هو يقطعليها الرجل الثانية منين صفق عليها جات هو يقطعليها الرجل
الثالثة منين صفق عليها جات هو يقطعليها الرجل الرابعة منين صفق عليها ما
جاتش أو هو يقوليهم نستنتج أننا عندما نقطع للقطة أرجلها الأربعة تفقد حاسة
السمع ههههههههههههههههه
AU REVOIR MAMAN
> > Un jeune homme est en train de faire son épicerie dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout et n'arrête pas de le suivre partout où il va. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi.
> > Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer leur épicerie. Et elle se retrouve devant lui.
> > Alors elle se tourne vers lui et lui dit - J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pourquoi je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.-
> > Il répond alors : - C'est bien correct. -
> > -Je sais que ça a l'air malade, mais si tu pouvais me crier « Au Revoir Maman » quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si heureuse. Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna alors vers lui et attendit.
> > Alors le jeune homme lui cria : « Au revoir Maman ».
> > La vieille dame lui sourit et partit.
> > Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
> > Cela fera $121.85 dit la caissière. Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles...
> > La caissière répliqua : « Oui je sais, mais votre mère dit que vous acceptiez de payer pour son épicerie aussi ».
> > NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX PETITES VIEILLES
الكرة الرضية 2050
قالك هدا واحد سول باه قلو : شكون هاي يحتل الكرة
الرضية فعام2050 قال الاب : المغرب قال الولد : علاش قال الاب : حتاش كولشي
هايمشي القمر ويبقا المغرب ف الارض بوحدوو.
Blagues Divers
Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!
--------------------------
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!
--------------------------
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.
Blagues Divers
Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande:
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges?
- Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande:
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges?
- Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!
Blagues Divers
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si
les élèves ont bien compris. - A quoi sert le mouton ? - A nous donner la
laine mademoiselle. - A quoi sert la poule ? - A nous donner des oeufs. -
A quoi sert la vache ? - A nous donner des devoirs ! L'instituteur
questionne: - L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence
embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit : - Moi, Msieur! -
Intéressant! Et comment as-tu fait? - J'ai remplacé les pilules de ma
grande soeur par des cachets d'aspirine!
La guerre des roses - Anti-femmes
« Pourquoi l'hystérie est une maladie essentiellement masculine
? Parce que chez les femmes c'est un état normal » « Un invité murmure a
sa voisine : le champagne vous rend joli Mais je n'en ai pas bu une seule
coupe ! oui mais moi je suis à ma dixième ! » « Comment appelle t'on une
femme qui sait ou se trouve son mari tous les soirs ? Une veuve » « Quelle
est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux
négocier avec le terroriste ! » « Pourquoi a -t-on accordé le droit de
vote aux femmes ? Pour que les voix des hommes mariés comptent double ». «
Deux ouvriers discutent : - Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la
mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur... - ...
et de savoir qu'elle t'attend ? - Non, de savoir qu'elle est sortie
!».
La guerre des roses - Anti- Hommes
« Si l’homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, il y a
deux possibilités : Ou bien c’est la voiture qui est neuve ! ou bien c’est
la femme » « Quelle est la différence entre un homme intelligent et un
extra-terrestre ? Il y en a pas ! on a tous entendu parler mais on en a
jamais vu ! « Quelle est l’idée qui se fait l’homme de ‘donner un coup de
main à la maison’ ? Soulever ses jambes pour qu’on puisse passer
l’aspirateur dessous ». « Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes » « Aujourd’hui, si un
homme tient la porte à une femme : Il y a de fortes chances pour que ce
soit le portier. » « Quel est le féminin de ‘assis devant la télé’ ?
‘Debout dans la cuisine’…Bien sur »
شي كلمة حلوة
قاليك هاذ واحد هو أو صحبتو غادين كايتسراو فدروبا أو
حشمانين . بقاو ساكتين وحد شوية قاليها قوليلي شي كلمة حلوة ..قاتليه سكارة
.قاليها لا شيحاجا كتجمعنا قاتليه سطافي
المرأةالبلدية
هذي واحد المرأة بلدية (مع احتراماتي للمرأة البلدية)
بغات تركب طاكسي و هي تقول ليه: شحال آولدي كاتدي لحي "النهضة " ؟ قال لها:
200 ريال قالت له: و السيكان ؟؟ قال لها: فــــــابــــــور قالت له: هاك دي
لي السيكان هاني هاني ملحقا بك على رجلي
البوليسي
هدا واحد البوليسي تاع الطريق النهار كلو ما صور والو
تلفلوس. ملي قرب يسالي الخدمة وقف واحد الطوموبيل راكبة فيها مرى. قاليها
عندك لوراق قالتلو عندي. البولات خدامين قالتلو خدامين..... الحاصول بقا
تيسولها غير باش يدخلها و تدور معاه و هي كلشي عندها 5/5. ملي شاف راسوا غدي
يضيع قال ليها عندك المسجالة قالتلو عندي. قال ليها عندك الداودي جاوبتوا
عندي و هو يقول ليها تلقيه. ملي تلقاتو البوليسي بدا تيشطح و قال ليها علقي
لخوك
0 تعليق الآن "noukat maghribia - نكت بدرجة المغربية نكت مغربية جديدة"