اثنين من الاسرائليين سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود
وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند
يعبدون البقر .
قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة ، فرد الجندي ـ طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي.
جندي صهيوني عاد من جبهة القتال في جنوب لبنان وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر / فسـألوه ـ انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين
في واحد اهدى لصديقه الاسرائيلي في عيد ميلاده بغبغاء ، وبعد اسبوع اتصل به وسأله ـ ها كيف البغبغاء ، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل الدجاج بالضبط.
مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على
الشبابيك ، فقال : بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم
وأنت تبصق عليه ؟
فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب
جندي اسرائيلي حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو وقالو له بس تحس اي تحرك للعدو فورا بتخبرنا هنا عندك جهاز التليفون اتصال مباشر مع القيادة وفي احد الايام لاحظ الجندي تحرك العدو فرفع الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد 5 كم فقالو له علم ثم بعد نصف ساعة اخرى رفع سماعة الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد كيلو واحد فقالو له علم و اغلقوا الخط في وجهه ولم ياتي احد وبعد نصف ساعة ايضا قال الو قيادة قالو له نعم فقال لهم اتفضلو احكو مع العدو.
في احدى الدول العربية ، قال استاذ العلوم ـ يعيش السمك في الماء . فرد التلاميذ ـ يعيش يعيش يعيش
استاذ العلوم يسأل ـ اعطيني اسم حيوان يطير؟ اجاب الطالب ـ الفيل يا استاذ . فقال الاستاذ ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في الموساد . فقال الاستاذ ـ مو مشكلة ، الفيل يمكن يطير اذا شـد حيلو
واحد عصبي جدا وجعو ضرسو ، فراح عند دكتور الأسنان وقال للدكتور ـ يا دكتور اخلع كل اسناني واترك هالضرس لحالو هذا الحقير .
في واحد صهيوني رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذ الصهيوني الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته لم يصدق نفسه من الفرحة . فمد رجله الثانية وقطعها
1. إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك، فماذا تفعل؟
التحليل:
إذا كنت إنجليزياً فستلقي بكوب القهوة وتغادر المقهى.
وإذا كنت أمريكياً فإنك ستخرج الحشرة من القهوة وتشرب القهوة.
أما إن كنت صينياً فإنك ستأكل الحشرة وتلقي بالقهوة.
أما الإسرائيلي فسيكون رد فعله مختلفاً:
سيبيع القهوة إلى الأمريكان والحشرة إلى الصينيين.
سيصيح قائلاً إن أمنه أصبح معرضاً للخطر.
سيتهم الفلسطينيين بإلقاء الحشرة في قهوته.
سيدعي أن حزب الله والإيرانيين والسوريين يساعدون هذه الهجمات عن
طريق حشرات الدمار الشامل.
سيعزو هذا الهجوم الشرير إلى الإرهاب الفلسطيني والإخلال بحقوق الإنسان ومعاداة السامية والهولوكوست والشتات والهروب الكبير والتفرقة في التعامل مع سفينة نوح.
وسيطلب من السلطة أن تقوم فوراً بمنع الحشرات من الطيران في الهواء أو
الهبوط في أكواب القهوة.
وسيعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويهدم البيوت ويقطع إمدادات المياه
والكهرباء ويقوم بإذلال وإرهاب المدنيين ويقتل كل من يعترض طريقه.
ويفرض على الولايات المتحدة تقديم المزيد من المعونة العسكرية.
و يطلب قرضاً بقيمة 50 بليون دولار لفترة 100 سنة وبدون فوائد من
الولايات المتحدة لشراء كوب آخر من القهوة.
ويطلب من صاحب المقهى أن يسمح له بشرب القهوة مجاناً في مقهاه مدى
الحياة على سبيل التعويض.
بعض النكات من الثقافة الاسرائيلية ’’النكتة اليهودية‘‘ تقول:
طلبت الجامعة بحثا عن الأفيال
فكتب الفرنسى تحت عنوان الحب عند الأفيال
والألمانى القتال عند الأفيال
والأمريكى الفوائد الاقتصادية للأفيال
أما اليهودى فكتب الأفيال والمشكلة اليهودية
** شارون يتجول في غزة فقابل طفل فلسطيني فسأله "ما عمرك؟" ؛ فأجاب الطفل: " بعد أيام سيكون عمري 12 عاما" ، فضحك شارون وقال "ها ها .. أنت متفائل!!"
**كان هناك ثلاثة من الصهاينة مسافرون بسيارة "جيب" ، وفجأة أنقلبت بهم وماتوا جميعاً ، فما هي الفاجعة؟؟..الفاجعة هي أنه كان هناك مكان خالي في السيارة .
** قررت أسرة عربية من أب وأم وطفل أن تتهوّد . فذهبوا الى حاخام ،فقال لهم من أجل أن تصبحوا يهود لابد أن تمرّوا في حقل الغام وأنتم تصيحون أنكم يهود ، فقام الأب ودخل حقل الألغام وهو يصيح "أنا يهودي أنا يهودي" فخرج منه بسلام ، وبعده دخلت الأم وأخذت تصيح "أنا يهودية أنا يهودية" فخرجت بسلام ، وعندما جاء الدور على الطفل أنفجر فيه لغم ، أرادت الأم أن تبكي ..فقال لها: "أسكتي .. انه عربي نَـتِـن".
** كان هناك طفل عربي ، ذهب الى مدرسة يهودية فأخذ التلاميذ يسخرون منه ، فقالت له مدرِّسته: "اذا كنت تريد ألا يسخر أحد منك يجب أن تتصرّف كيهودي" ، وعندما فعل الطفل ما نصحته به المدرِّسة تفوّق في كل الألعاب وأصبح رائد الفصل ، وعندمت عاد الى البيت قال لأمه "أمي، من اليوم أنا يهودي" ، وعندما سمعت الأم هذا لطمته على وجهه ، ولمّا عاد أبوه وقصت له الأم الحكاية ، استشاط غضباً ، وضربه أيضاً ضرباً مبرحاً ، وفي اليوم التالي ذهب الطفل الى المدرسة وهو متهالك من كثرة الضرب . فسألته المدرِّسة: "ماذا أصابك؟" ، فقال لها: "لا تسأليني..فقد احتجزاني اثنانِ من العرب أمس ، وأشبعاني ضرباً..."
** كيف أنتصرنا في حرب 1967؟؟ ... كانت لنا خطة وهي أننا كنّا ننادي على العربي "أحمد!!" ؛فيخرج العربي ويقول " من؟" ، فنرديه قتيلاً ، فتعلّم العرب هذه الخطة بعد ذلك ، وأخذوا ينادون علينا "موشيه!!" ، فيرد أحدنا "من بناديني؟" فيقول "أنا" ، فنطلق عليه النار أيضاً .
إبليس راح يزور شارون وهو مريض ، شارون فرح قوى لما شاف إبليس وبدأ يفوق من الغيبوبه ... إبليس نظر إليه وقاله ... وحياة أبوك إوعي تموت لإن شياطينى حالفه تسلم وتسيب جهنم لو إنك دخلتها
وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند
يعبدون البقر .
قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة ، فرد الجندي ـ طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي.
جندي صهيوني عاد من جبهة القتال في جنوب لبنان وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر / فسـألوه ـ انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين
في واحد اهدى لصديقه الاسرائيلي في عيد ميلاده بغبغاء ، وبعد اسبوع اتصل به وسأله ـ ها كيف البغبغاء ، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل الدجاج بالضبط.
مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على
الشبابيك ، فقال : بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم
وأنت تبصق عليه ؟
فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب
جندي اسرائيلي حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو وقالو له بس تحس اي تحرك للعدو فورا بتخبرنا هنا عندك جهاز التليفون اتصال مباشر مع القيادة وفي احد الايام لاحظ الجندي تحرك العدو فرفع الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد 5 كم فقالو له علم ثم بعد نصف ساعة اخرى رفع سماعة الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد كيلو واحد فقالو له علم و اغلقوا الخط في وجهه ولم ياتي احد وبعد نصف ساعة ايضا قال الو قيادة قالو له نعم فقال لهم اتفضلو احكو مع العدو.
في احدى الدول العربية ، قال استاذ العلوم ـ يعيش السمك في الماء . فرد التلاميذ ـ يعيش يعيش يعيش
استاذ العلوم يسأل ـ اعطيني اسم حيوان يطير؟ اجاب الطالب ـ الفيل يا استاذ . فقال الاستاذ ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في الموساد . فقال الاستاذ ـ مو مشكلة ، الفيل يمكن يطير اذا شـد حيلو
واحد عصبي جدا وجعو ضرسو ، فراح عند دكتور الأسنان وقال للدكتور ـ يا دكتور اخلع كل اسناني واترك هالضرس لحالو هذا الحقير .
في واحد صهيوني رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذ الصهيوني الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته لم يصدق نفسه من الفرحة . فمد رجله الثانية وقطعها
1. إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك، فماذا تفعل؟
التحليل:
إذا كنت إنجليزياً فستلقي بكوب القهوة وتغادر المقهى.
وإذا كنت أمريكياً فإنك ستخرج الحشرة من القهوة وتشرب القهوة.
أما إن كنت صينياً فإنك ستأكل الحشرة وتلقي بالقهوة.
أما الإسرائيلي فسيكون رد فعله مختلفاً:
سيبيع القهوة إلى الأمريكان والحشرة إلى الصينيين.
سيصيح قائلاً إن أمنه أصبح معرضاً للخطر.
سيتهم الفلسطينيين بإلقاء الحشرة في قهوته.
سيدعي أن حزب الله والإيرانيين والسوريين يساعدون هذه الهجمات عن
طريق حشرات الدمار الشامل.
سيعزو هذا الهجوم الشرير إلى الإرهاب الفلسطيني والإخلال بحقوق الإنسان ومعاداة السامية والهولوكوست والشتات والهروب الكبير والتفرقة في التعامل مع سفينة نوح.
وسيطلب من السلطة أن تقوم فوراً بمنع الحشرات من الطيران في الهواء أو
الهبوط في أكواب القهوة.
وسيعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويهدم البيوت ويقطع إمدادات المياه
والكهرباء ويقوم بإذلال وإرهاب المدنيين ويقتل كل من يعترض طريقه.
ويفرض على الولايات المتحدة تقديم المزيد من المعونة العسكرية.
و يطلب قرضاً بقيمة 50 بليون دولار لفترة 100 سنة وبدون فوائد من
الولايات المتحدة لشراء كوب آخر من القهوة.
ويطلب من صاحب المقهى أن يسمح له بشرب القهوة مجاناً في مقهاه مدى
الحياة على سبيل التعويض.
بعض النكات من الثقافة الاسرائيلية ’’النكتة اليهودية‘‘ تقول:
طلبت الجامعة بحثا عن الأفيال
فكتب الفرنسى تحت عنوان الحب عند الأفيال
والألمانى القتال عند الأفيال
والأمريكى الفوائد الاقتصادية للأفيال
أما اليهودى فكتب الأفيال والمشكلة اليهودية
** شارون يتجول في غزة فقابل طفل فلسطيني فسأله "ما عمرك؟" ؛ فأجاب الطفل: " بعد أيام سيكون عمري 12 عاما" ، فضحك شارون وقال "ها ها .. أنت متفائل!!"
**كان هناك ثلاثة من الصهاينة مسافرون بسيارة "جيب" ، وفجأة أنقلبت بهم وماتوا جميعاً ، فما هي الفاجعة؟؟..الفاجعة هي أنه كان هناك مكان خالي في السيارة .
** قررت أسرة عربية من أب وأم وطفل أن تتهوّد . فذهبوا الى حاخام ،فقال لهم من أجل أن تصبحوا يهود لابد أن تمرّوا في حقل الغام وأنتم تصيحون أنكم يهود ، فقام الأب ودخل حقل الألغام وهو يصيح "أنا يهودي أنا يهودي" فخرج منه بسلام ، وبعده دخلت الأم وأخذت تصيح "أنا يهودية أنا يهودية" فخرجت بسلام ، وعندما جاء الدور على الطفل أنفجر فيه لغم ، أرادت الأم أن تبكي ..فقال لها: "أسكتي .. انه عربي نَـتِـن".
** كان هناك طفل عربي ، ذهب الى مدرسة يهودية فأخذ التلاميذ يسخرون منه ، فقالت له مدرِّسته: "اذا كنت تريد ألا يسخر أحد منك يجب أن تتصرّف كيهودي" ، وعندما فعل الطفل ما نصحته به المدرِّسة تفوّق في كل الألعاب وأصبح رائد الفصل ، وعندمت عاد الى البيت قال لأمه "أمي، من اليوم أنا يهودي" ، وعندما سمعت الأم هذا لطمته على وجهه ، ولمّا عاد أبوه وقصت له الأم الحكاية ، استشاط غضباً ، وضربه أيضاً ضرباً مبرحاً ، وفي اليوم التالي ذهب الطفل الى المدرسة وهو متهالك من كثرة الضرب . فسألته المدرِّسة: "ماذا أصابك؟" ، فقال لها: "لا تسأليني..فقد احتجزاني اثنانِ من العرب أمس ، وأشبعاني ضرباً..."
** كيف أنتصرنا في حرب 1967؟؟ ... كانت لنا خطة وهي أننا كنّا ننادي على العربي "أحمد!!" ؛فيخرج العربي ويقول " من؟" ، فنرديه قتيلاً ، فتعلّم العرب هذه الخطة بعد ذلك ، وأخذوا ينادون علينا "موشيه!!" ، فيرد أحدنا "من بناديني؟" فيقول "أنا" ، فنطلق عليه النار أيضاً .
إبليس راح يزور شارون وهو مريض ، شارون فرح قوى لما شاف إبليس وبدأ يفوق من الغيبوبه ... إبليس نظر إليه وقاله ... وحياة أبوك إوعي تموت لإن شياطينى حالفه تسلم وتسيب جهنم لو إنك دخلتها
ضمن :
نكت صهاينة
0 تعليق الآن "نكت عن اليهود الاسرائيلين اسرائيل"