المدرب رابح سعدان سمعوه بعد الماتش يسأل الخطوط الانجولية في التلفون : فيه رحلات مباشرة إلى تورا بورا
بسالوا طفل جزائري بتحب ماما ولا بابا قال بحب جدوا قتلوه
واحد جزائري لقى مصباح علاء الدين ، ولما قام بمسحه خرج له المارد وقال له شبيك لبيك خدامك بين اديك ، لك عندي ثلاث أمنيات أحققهالك .
فرح الجزائري وقال للمارد
الأمنية الأولى : عاوز أكون أغنى واحد ... وفي رمشة عين تحققت أمنته.
الأمنية الثانية : عاوز أتزوج بأجمل بنت ... في رمشت عين وجد أمامه فتاة حسناء.
الأمنية الثالثة : عايز أشوف أمي لي ماتت ... فقال المارد لا أستطيع ، لكن ممكن أنك تغير الامنية .
فقال الجزائري : أريد أن تفوز الجزائر على مصر 3 - 1 وتاخد كأس افريقيا .
فقال له المارد بتعجب : تعال تشوف أمك لي ماتت أحسن .
شارك ولو بنكتة
بسالوا طفل جزائري بتحب ماما ولا بابا قال بحب جدوا قتلوه
واحد جزائري لقى مصباح علاء الدين ، ولما قام بمسحه خرج له المارد وقال له شبيك لبيك خدامك بين اديك ، لك عندي ثلاث أمنيات أحققهالك .
فرح الجزائري وقال للمارد
الأمنية الأولى : عاوز أكون أغنى واحد ... وفي رمشة عين تحققت أمنته.
الأمنية الثانية : عاوز أتزوج بأجمل بنت ... في رمشت عين وجد أمامه فتاة حسناء.
الأمنية الثالثة : عايز أشوف أمي لي ماتت ... فقال المارد لا أستطيع ، لكن ممكن أنك تغير الامنية .
فقال الجزائري : أريد أن تفوز الجزائر على مصر 3 - 1 وتاخد كأس افريقيا .
فقال له المارد بتعجب : تعال تشوف أمك لي ماتت أحسن .
شارك ولو بنكتة
11 تعليق إلى الآن "نكت علي المنتخب الجزائري"
يحكى مرة أن الإرهاب هجموا على حافلة فيها مواطنون من كل مكان
وبدؤوا ينزلون الراكبين ويقتلون
هذا إسباني
اقتل
هذا ياباني
اقتل
هذا مصري
لا تقتلوه دعوه يرى علم الجزائر يموت وحده
يحكى مرة أن الإرهاب هجم على حافلة فيها مواطنون من كل مكان
وبدؤوا ينزلون الراكبين ويقتلون
هذا إسباني
اقتل
هذا ياباني
اقتل
هذا مصري
لا تقتلوه دعوه يرى علم الجزائر يموت لوحدة
وحشين أووووووووووووي كدكم نيلة
واحدة وحشة أشترت برفان
أبوها قال لها: ده رجالى
قالت له: هايبقى لاهما ولا ريحتهم
صرصار بيجرى ورا عربية المجارى
سألوه ليه؟
قال لهم: ابن الكلب شفط المدام
عجوزة خيروها بين الحج والجواز
وطت راسها مكسوفة
وقالت: هى مكة هاتطير!
راقصة بتسأل شيخ: هو أنا ممكن أبوسك؟
رد عليها وقال: هو فعل الخير يحتاج مشورة!
غبى واقف فى ميدان التحرير بيقلع هدومه
سألوه: ليه بتعمل كده؟
فقال: أصل الكمسرى قال لى علشان أروح شبرا لازم أغير فى التحرير
واحدة بتعيط إبنها تايه
قابلها واحد قال لها: ماتخافيش ولاد الحلال مابيضيعوش
قالت: يانهار أسود يبقى الواد مش هايرجع
صعيدى اشترى لأمه علبة كبريت
قالت له: مش بتولع
قال: ازاى؟ أنا مجربهم عود عود
واحد فيلسوف وواحد أمي راحوا رحله تخييم فى الغابه وبعد ما وصلوا الى بقعه جميله...أعدوا خيمتهم وتناولو العشاء وتسامروا ثم ذهبوا للخيمه للنوم وبعد منتصف الليل... ايقظ الامي صديقه الفيلسوف وقال له: انظر الى الاعلى وقل لى ماذا ترى
؟فقال الفيلسوف: أرى ملايين النجوم
فسأله: وماذا تكتشف من هذا؟
ففكر الفيلسوف قليلا وقال:لو قلنا فلكيا ، فهذا يدلنا على وجود مئات وملايين الكواكب والمجرات
اما بالنسبه للوقت فتقريبا الساعه الان قبل الثالثه صباحا بدقائق،
وبالنسبه للجو....فأظن ان الجو سيكون صحوا وجميلا غدآثم أخيرآ فإن الله سبحانه وتعالى يرينا قدرته ، وكم نحن ضعفاء وتافهين بالنسبه لهذا الكون العظيم لكن قللى انت: على ماذا يدلك هذا المنظر...؟
فقال الأمي :ياحمار ، خيمتنا انسرقت
يحكى أن فتاة اسمها ثناء حاصلة على بكالوريوس تجارة 1998 ظلت لعدة سنوات تبحث عن عمل دون جدوى
فأشار عليها أحد أقاربها بالذهاب معه لمقابلة مسئول يعمل بحديقة الحيوان ليسأله عن عمل مناسب لها فاعتذر لهم المسئول
ولكنه بعد تفكير قال لثناء أن زوجة الأسد ماتت وأن الحديقة لن تأتى بأخرى الا بعد شهور بسبب الإجراءات الروتينية
وعرض عليها أن ترتدي جلد زوجة الأسد وتجلس في القفص مكانها يوميا من الساعة الـ 9صباحا حتى الساعة الـ 2 ظهرا لقاء مرتب جيد وطمأنها أن الأسد في قفص ملاصق لها وان بينهما باب مغلق
وظلت ثناء على هذا الوضع لمدة شهر حتى حدثت الواقعة حينما نسى الحارس في أحد الأيام إغلاق الباب الذي يفصلها عن الأسد
فدخل إليها الأسد محاولا التحرش بها فأخذت تصرخ مستغيثة وأنها ثناء بكالوريوس تجارة 98
وكانت المفاجأة أن الأسد رد عليها بأنه طلعت محروس بكالوريوس علوم 95 !
احلى نكتة هى نكتة
حلو
خنخخخعهخخخخخخخخخ
ممكن لو مكان المصري حطيتو جزائري وقلتو لا تقتلوه راح يشوف علم مصر يموت لحالو ههههههههه تطلع احلى مو هيك
أحنا مو عارفين حتى علكم كيف هو ههههههههههههه